Авторские статьиAug 5

Про Руку Кремля

nk_hauz/sqm7MtMng.jpeg

Как-то на одном из проектов работал с нами постановщик трюков Коля. Он же каскадер, он же пиротехник. Один во всех лицах. Такой себе Фигаро.

Трюки у него не получались никогда.

Надо с балкона третьего этажа сигануть, Коля почему-то сигал головой вниз и падал мимо выстроенных коробок прямо мордой об асфальт. Надо сымитировать смерть от короткого замыкания, Колю по-настоящему било мощным зарядом тока. Надо в проруби утонуть, Коля молча шел ко дну, потому что плавал, как топор.

Однако Коля был энтузиаст и ни разу не отчаивался. Он жил своими трюками и каждый раз усложнял себе задачу.

- Давайте еще раз попробуем. - Упрашивал Коля хватающихся за сердце продюсеров. - Вот увидите, сейчас все получится.То была проба пера.

Продюсеры отмахивались, а Коля не терял энтузиазма.

При этом на удивление он был везуч и живуч. Падая на землю с высоты, подскакивал как мячик и без единой царапины бежал дальше. От удара током отделывался легкой дрожью, поскольку его спасал случайно забытый костюмерами резиновый коврик на полу. И даже Волга-матушка отказывалась принимать его в свои пенаты, а нагло выбрасывала из-под проруби на берег. После чего синего Колю заносили в гримваген, где я растирала его спиртом и укутывала цигейковым тулупом, а уже через десять минут голый Коля как ни в чем ни бывало вскакивал с лежака, уверенно запихивал свое хозяйство в сухие трусы, всовывал ноги в валенки и бежал на съемочную площадку все с тем же криком: "Давайте попробуем еще раз!".

Особенно "удачно" Коле удавались огнестрельные посадки. Он усердно крепил их к телам актеров и уверял группу, что всё будет - супер.

Супер было всегда. То в момент выстрела из пулевой дырки прямо на камеру вылетал плохо прикрепленный презерватив, наполненный кровью. То уже хорошо прикрепленный презерватив не вылетал, а свисал унылой окровавленной тряпочкой на костюме актера. То актер получал ожог кожи из-за слишком мощного заряда. То внутри дырки вместо красного пятна сверкал металлический рубль, заложенный Колей в качестве защиты актерского тела.

Группа материлась, а Коля не унывал. Он обожал свою работу, а потому, когда нужно было сымитировать взрыв головы от разрывной снайперской пули, потребовал прикрепить посадку прямо на затылок актеру.

Пришел он с этим, естественно, ко мне. И тут же прямым текстом был послан нах...й.

- Ну почему сразу нах..й?! - Возмутился Коля. - Тебе что, трудно посадку среди волос закрепить? А я туда заряд подведу. Потом ты сверху паричком все это прикроешь.

- Еще раз повторяю - закрой двери гримвагена с той стороны! Я тебе угробить актера не дам! Я тебе предлагала купить манекен, нашпиговать его голову "мозгами" и кровью, и взрывать сколько хочешь. Ты почему манекен не подготовил?

- Не успел.

- Вот и не морочь тогда голову.

- Не, ну подожди. Боишься за актера, давай я его продублирую. Ты на меня посадку прицепишь.

- Коля, ты совсем тупой? Я тебе русским языком объясняю, что участвовать в убийстве не буду! Кроме того у меня и парика такого, как прическа актера, нет.

Коля покинул гримваген, но уже через пол-часа заявился снова.

- Я придумал! Там на полянке бараны пасутся. Давай я их постригу и ты их шерстью прикроешь посадку на моей голове. Ножницы дай мне.

- Давай я тебе лучше сразу веревку и мыло дам. Чтоб не мучился. А то ж половина башки разлетится и так и будешь овощем дальше жить.

После съемок Коля ходил за мной унылым хвостом и бесконечно сокрушался:

- Ты загубила мою мечту!

- Зато в очередной раз сохранила тебе, идиоту, жизнь. А продюсерам, что, заметь, куда важнее - свободу.

И все-таки Колин звездный час наступил. Ну нельзя снимать двадцати-четырех серийный детектив и ни разу не заявить в кадре огнестрельный разрыв.

К очередной сцене убийства очень серьезно и тщательно готовились все. Выстрел на крупном плане должен был произойти в самое сердце. И с одного дубля.

Художники по костюмам подобрали для актрисы потрясающей красоты кристально-белый свитер ажурной вязки. Я пожертвовала самую дорогую голливудскую кровь ярко-алого цвета. Режиссер и продюсер лично контролировали каждый Колин шаг и каждое Колино действие. И даже все согласились с его предложением использовать в качестве защиты тела актрисы небольшой кусочек картона красного цвета. Чтобы, когда свитер порвется и кровь растечется на белой вязке, внутреннее ранение не сверкало монетой, а играло красным.

И вот час Икс наступил. Все затаили дыхание, режиссер скомандовал - "Мотор!" и... "Выстрел!"

Выстрел прозвучал. Белый свитер разорвался. Алая кровь брызнула в разные стороны и растеклась роскошным пятном. Группа приготовилась кричать "ура" и хлопать в ладоши. Не хватало только одного нюанса до окончания съемки - актриса должна была пару секунд постоять и рухнуть на пол.

Но в этот момент из пулевой дырки вдруг показался маленький кусочек красной картонки. И медленно стал разворачиваться. Один раз развернулся - немножко вывалился. Потом еще развернулся - вывалился еще больше. В третий раз развернулся - и прямо в центре кадра на белом ажурном заднике засияла прямоугольная красная открытка, на которой была изображена рука с бокалом шампанского на фоне Кремля. А сверху золотой вязью искрилась надпись: "С НОВЫМ ГОДОМ!"

На дворе стоял теплый, золотистый, Ярославский сентябрь...

П.С. Вы всё еще не верите в Руку Кремля? А зря!

Это только с виду Коли - простачки. А на самом деле - агенты под прикрытием на службе Родины. Автор

💬 Последние комментарии
Кот
Жить стало лучше...Жить стало веселее!Шея стала тоньше,но зато длиннее!!!
Кот
Не смешите мои тапки...После Бреста поляков попёрли из Великобритании пачками,а,если и из ЕЭС попросят,то куда же тогда укрруинцам деваться???
гость
ну вот ещё один альтернативный сюжет в довесок к избитому роспропагандой "полекситу" - в споре пшеков и евры куш сорвут проамериканснкий дойчеканцлер и пробританский еврокомиссар. Не получится из ЕС 4го рейха, как бы корпы и диплы Рф не играли в полит.биржу панЕвропы. Польска не случайно сейчас стала стронг - ставлю злотый, шо в этом раунде пшеки таки поставят своего белого орла вместо чёрного над рейхстагом. Почему? - а у них рабиновичи круче, и вообще в договорном футбольном матче всегда приятнее болеть за братушек-славян, чем за дойчей. Даже если главный спонсор польской фан-зоны таки сидят в лондонах и нюёрках. Хлопцям с альтернативки впадлу прочитать документы "брексита" - а напрасно, пшеки их очень внимательно изучили от корки до корки и таки нашли пару косяков, которые могут сыграть в их пользу. Они даже учли, что дойчи могут попросить наитемнейшего, чтобы тот разогрел бацьку, чтобы тот показал пшекам козу и атата. Польша получит свои хотелки, или она ... мабуть соберёт всех хохлозаробитчан и отправит мигранто-поездом в Дойчлянд за счёт канцлера. А как известно всякому роспропагандисту - там где прошёл хохол, там уже ничего не растёт. И закончится это тем. что их опять поделят - только не территориально, а банковско-финансово. В общем патовая ситуация будет ровно до вступления "непобедимых легионов Рима" на воеводство - поляки будут угрожать немцам хохлами, а немцы будут угрожать полякам москалями (а евреи будут угрожать москалям хохлами). И во всём опять будут виноваты хохлы - это же прекрасно, таки наши дурни опять будут при деле! Это уже задача решённая, - из двух неизвестных есть только одно известное. ... Профит!
Гость
Светлая память
Гость
Саетлая память...
Гость
Траты понапрасну. Видимость бурной деятельности...
Весёлый Роджер
А я Шмуля не возражаю, а лишь констатирую факты, бо вони упрямая вещь! Чего тут не понятно, вся подлость поддонка на лицо, чи на лице: "за три ящика тушёнки можно было,такие…"