Обществоmiridei.com11 мар.

10 СПОСОБОВ ВЫПУСТИТЬ ПАР БЕЗ НЕГАТИВНЫХ ПОСЛЕДСТВИЙ

В современном мире стресс стал неотъемлемой частью жизни. Бесконечная суматоха, недосыпания, ненормированные графики, семейные хлопоты и истеричные новости любого человека доведут до ручки. Сегодня мы поговорим о том, как можно выпустить пар, не усугубив при этом положения. Вы когда-нибудь читали резюме соискателей на должность? Любых соискателей и на любую должность. У всех стоит гордое «срессоустойчивый/ая». Ага, как бы не так. Стоит случится запаре, стоит клиенту потрепать нам нервы с этим «хочу то, не знаю чего, и чтоб еще вчера было готово» - как мало-помалу внутри начинает клокотать вулкан страстей. Добавьте сюда трафик, из-за которого то и дело опаздываешь на встречи, рост цен, проблемы в личной жизни – и вот уже человек со стальными когда-то нервами превращается в истеричку. Как же быть? Надо выпускать пар: дозировано, целенаправленно и запланировано, чтобы не сорваться в самый неподходящий момент на дорогих людей или перспективных клиентов. Поскольку я особа нервная, то решила составить список безвредных способов выпустить пар для себя и своих дерганных друзей. Быть может, эти методы помогут и вам. 1. Крик Помню, в школе со мной училась милая девчушка (назовем ее Катей). Ее то и дело дразнили: то из-за высокого роста, то из-за мамы-уборщицы. Дети бывают злыми, сами знаете. Девочка классов так 8 ходила с каменным лицом, всегда говорила спокойным голосом и ничем не выражала обид. Но вот однажды на перемене бежавший мимо мальчишка случайно не вписался в поворот и налетел на Катю. Та упала, тетрадки и учебники разлетелись по всему коридору. И тут Катя превратилась в смертоносную «Катюшу»: истошным воплем огласив школу (аж стекла зазвенели), Катя схватила мальчугана за шкирку и начала трясти из стороны в сторону, как Тузик тряпку. Поорав пару минут, Катька вдруг успокоилась, собрала тетрадки и тихонько пошла в кабинет. Больше она никогда при нас не психовала, но с той поры мы боялись ее до самого выпускного класса. Вывод? Чувствуя, что больше сил терпеть нет – орите. Но только не при всех, а дома. Возьмите большую подушку, уткнитесь в нее так, чтобы закрыть рот и вопите всласть. Вложите в этот крик все свое недовольство жизнью. 2. Др-а-а-ака! Еще один хороший способ – устроить драку, но не серьезный мордобой, а шуточный. Попросите кого-то из родных вам подсобить – им тоже полезно выпустить пар. Мой любимый спарринг-партнер – бойфренд. Вам понадобятся мягкие дубинки из поролона или обычные подушки. Метельте друг друга, что есть мочи! 3. Бурный секс Секс – одно из лучших средств от стресса, так как он помогает организму выработать гормоны удовольствия и укрепляет психику. В период накопления негативных эмоций залюбите своего партнера до полусмерти! Только предупредите его заранее, объяснив причину такого буйного поведения в постели. Не то испужается бедолага и убежит. 4. Халк крушить! Наверняка у вас дома есть надколотые тарелки или бесячие вазочки. У меня их – завались. На каждый праздник все дарят мне тонны декоративного барахла вроде той чепухи, которой наши бабушки заставляли серванты во времена СССР. Уродливые бонбоньерки, страшные стеклянные зверушки, тысячи чашек – мой дом давно превратился в склад пылесборников. Сколько раз просила друзей не дарить мне это барахло – бесполезно. Подозреваю, что они передаривают мне все то, что подарили им, таким образом коварно избавляясь от хлама. У вас так же? Тогда отложите в коробку всю эту гадость, а в минуту стресса просто разбейте. Смачно так, хорошенько размахнувшись – бздымц об пол! Желательно надеть очки, чтобы защитить глаза от разлетающихся осколков. И хорошенько подметите пол, а то я ночью босиком встала на битое стеклышко. 5. Комментатор-истеричка Вы никогда не задумывались, почему футбольные фанаты такие агрессивные? Все просто – они выплескивают на играх всю ту злость, что накапливается в них в будничной жизни. Дома и на работе эти психи могут быть абсолютно спокойными тихонями. Конечно, я не предлагаю вступить в ряды ультрас и переворачивать автобусы – боже упаси! Вместо этого можно устроить дома просмотр игр с бойкими комментариями. Машите руками, вскакивайте, вопите на игроков, обзывая за каждый проступок. Арбитра обругать не забудьте. Не лишним будет завалиться толпой к другу, фанатеющему от футбола. У таких всегда есть огромный телевизор и уйма вкусняшек. К тому же, в глазах парней вы станете необычайно сексуальными, ведь у многих мужчин сердце замирает при виде хорошеньких футбольных фанаток. Что значит, не любите футбол?! Ну… покричите на балерин или на политиков в новостях. Хотя политические новости лучше не смотреть – спокойнее будете. 6. Отрезвляющая боль Не всегда получается запланировать истерику заранее, порой нас кто-то доводит так, что вот-вот накинешься на человека с кулаками. Чтобы избежать подобного эксцесса, всегда носите на руке резинку. В минуты, когда вы чувствуете, что внутри все закипает, натяните резинку и отпустите так, чтобы она шлепнула вас по коже. Боль не только вас отрезвит, но еще и отвлечет от проблемы. Не переусердствуйте и следите за тем, чтобы резинка не била по венам, ведь они очень хрупкие. Лучше всего иметь при себе несколько резинок, а то они имеют свойство рваться. Уж я-то знаю. ;-) 7. Бег от проблем Достало все? Хочется, сбежать на край света? Ок, бегите от проблем со скоростью ветра. Заведите полезную привычку бегать по утрам или вечерам. Представьте, что за вами гонятся все ваши беды – и ходу от них! Конечно, не стоит слишком напрягать организм, в беге важно следить за своим пульсом и дыханием. 8. Груша для битья Шуточный мордобой с подушками вам не помогает? Тогда купите себе грушу, запишитесь в спортзал и займитесь боксом или кикбоксингом. Бейте грушу, представляя перед собой всех людей, что довели вас до ручки. Это необычайно действенный способ. Все мои знакомые боксеры в жизни спокойные, как удавы. Серьезно, даже если у них пол из-под ног уйдет, они и бровью не поведут. 9. Пиф-паф Вы когда-нибудь играли в лазертаг? Это просто кайф! Передать не могу, как приятно подстрелить врагов, особенно, если представить на их месте бывшего парня, нынешнюю девушку бывшего парня, капризного клиента, вредного препода или еще кого-то, кто вам – что кость поперек горла. Особо смелым подойдет страйкбол, но это больно. Даже больнее, чем пейнтбол, после которого я хожу в синяках. Ну а если бегать вы не любите, то отправляйтесь в тиры, они есть в любых лунопарках. Заодно подарок выиграете – мелочь, а приятно. Знаете, сколько у меня дома мишек, зайчиков и прочих игрушек из тира? Не уходите, сейчас почитаю… Я вернулась. Больше 20, не считая тех, что я уже раздарила детям знакомых. Еще пару запар на работе и можно открывать свою лавку по продаже игрушек. 10. Смех не без причины – не признак дурачины Смейтесь. Нет, не так. Ржите, как кони! Не сдерживайте себя, посмотрите смешную программу и пусть все ваши эмоции выплеснутся в смехе. Искренний смех продлевает жизнь, успокаивает и поднимает настроение. Лучше смеяться, чем впадать в депрессию и срываться на родных и коллегах, правда? ;-) Пусть ваши нервы всегда будут в порядке и ничто не выводит из себя. Ну а если все же проблемы навалятся – примените наши советы. Поделитесь хитростями, которые помогают вам побороть стресс в ежедневной жизни.

💬 Последние комментарии
парад победы Путина в Полтаве
Адольф Гитлер тоже обещал не расширять своё ФАШИСТСКОЕ НАТО на восток, и даже подписал документ (читаем нимательно пакт о не нападении на СССР)
Весёлый Роджер
Ты ДЭБИЛ и як Шмуля Писдунович - ыщо и МУДАК! Запомни щирая мразь: Основатель украинской нации, по вашей щирой истории - князь Володимир Мономах! ТАК МУДАК? Ну вот, а его ридный сынку - Юрий Долгорукий - клятый москаль! И опять по xoxляче цэ будэ ТАК! Шо и доказывает простую историчну аксиому: Мовный xoxол - конченый МУДАК! И опять ТАК!!! Сало не роняй, для убийц детей него ховай!
Весёлый Роджер
А ты ТВАРЬ Шмуля, в это время с Карачуна из гаубиц 25 кг по мирным жителям НЕ ПРИЦЕЛЬНО стрелял и уссывался, як их там на части разрывало! ТАК МРАЗЬ ЖИДОВСКАЯ? Откуда ты знаешь, сколько и где я был? ПОШЁЛ НА ФУЙ ПРОДАЖНЫЙ ПАРХАТЫЙ ДЭБИЛ!
Весёлый Роджер
Заткнись дурень неграмотный! Козаки - цэ Рагули та щирые жиды!!! Чаму, а тому що уси козачьего роду, а не як ты уроды! Дафай щенывмырло спивай, на мотив старого ляхового гимна, та прапор Нижней Австрии пиднимай, та Сало не роняй, убийцам ховай!
Весёлый Роджер
Ответ дэ ШМУЛЯ про Советские смартфоны чи патефоны?
Весёлый Роджер
НАши это кто Шмуля? С.Семенченко? Чи те, кто побросал своих солдат и дал дёру из котлов? Скики було котлов, эй ТВАРЬ отвечай!? Тварь ты жидозапизденсакая - ТВАРЬ нацисткая!
Весёлый Роджер
Ну да Шмуля, для прапора это недоступно - вин тильки делить могёт и до хаты таскать, несун эбаный ....