ОТНОШЕНИЯ НА РАССТОЯНИИ: БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ?
Обществоelle.ua08 мая 2021

ОТНОШЕНИЯ НА РАССТОЯНИИ: БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ?

В современном мире ­отношения на расстоянии — удел не ­только моряков дальнего плавания и их подруг

У отношений на расстоянии плохая репутация. Уверена, каждая из вас сможет вспомнить с десяток подобных историй. И большинство наверняка не закончилось ничем хорошим. Чему вообще такие отношения могут научить, кроме умения жить в одиночку и засыпать в холодной постели?

Начну с себя. Когда я сказала мужу, о чем пишу статью, он нервно расхохотался. Мы вместе 9 лет, из них 4,5 года жили в разных странах. Сначала наша общая Москва, потом моя стажировка в Англии длиной в 3,5 года, потом его работа в Германии... Последние полтора года мы живем вместе и почти не расстаемся. Наконец-то и, надеюсь, навсегда. Это были тяжелые годы, однако я уверена, что именно они помогли двум еще очень молодым людям (мы познакомились в 20 лет) сохранить отношения, не разбежаться, не разбиться о быт, который разлучил десятки наших знакомых пар. Фокусироваться на себе, своих учебах, работах и интересах — было ли это тяжело? Да. Случались ли моменты отчаяния? Еще какие! Однако это было по-своему прекрасное время с внезапными свиданиями, непредвиденными перелетами, письмами, открытками и посылками, встречами в маленьких городках и засыпанием перед открытым окном Skype. Было бы обидно приговорить эти отношения просто потому, что обстоятельства складывались не в нашу пользу и мы не могли жить вместе. Впоследствии, проходя курс психотерапии, я осознала, что именно благодаря этому опыту мы с мужем довольно рано почувствовали, что любые отношения — это большая работа, а не только безграничное чувство. Long-distance relationship нельзя пустить на самотек. Каждый день оба человека должны что-то вкладывать в свою связь: находить время для общения, нужные слова для поддержки, подстраивать графики и расписания. Именно поэтому психологи считают, что отношения, которые прошли испытание расстоянием, скорее всего, выдержат любые передряги.

ОТКУДА НОГИ РАСТУТ

Исследователи из американского Центра по изучению отношений на расстоянии (да-да, ­представьте, есть и такой!) винят экономику и интернет в появлении огромного количества разлученных влюбленных. Вывод в общем-то очевидный: возрастающая мобильность рабочей силы не лучшим образом сказывается на качестве личной жизни и вносит большой вклад в копилку long-distance relationship. Как и многочисленные сайты знакомств: ежегодно десятки тысяч людей по всему миру находят друг друга в интернете вопреки географии. «Риску» подвержены и студенты, которые ради учебы оставляют первую (а может, вторую) большую любовь и уезжают в другие города и страны. Легкость, с которой люди перемещаются по миру и берутся за проекты в разных точках земного шара, привела к появлению феномена удаленного брака, или, как его называют социологи, дистантной семьи. В настоящий момент в России такие семьи составляют порядка 6 % от общего числа супружеских пар, и их количество с каждым годом только растет. Отличие таких браков от «традиционных» в том, что супруги не живут вместе (как правило, из-за работы), сохраняя нежные романтические отношения и не собираясь разводиться.

СПЛЕТНИ И ПРИВЯЗАННОСТИ

Резонный вопрос: почему одни пары не выдерживают разлуку, а другим все нипочем? Можно ли предугадать, какая пара справится с отношениями на расстоянии, а какая распадется? По мнению психологов Ли и Кароль Пистоль из американского Универститета Пердью, это вполне реально. Дело в том, что на наши отношения с окружающими больше всего ­влияет та модель привязанности, которую мы сформировали в детстве, общаясь с родителями и членами семьи. Люди с так называемым надежным стилем привязанности уверены в себе, им не требуется подтверждение собственной привлекательности и ценности от других людей, они способны соблюдать баланс между независимостью и близостью в отношениях. Такие люди (я бы даже сказала, сверхлюди) не боятся одиночества, им комфортно наедине с собой, и поэтому их отношение к партнеру неизменно, независимо от того, находится он рядом или за тысячи километров. Если человеку свойственен тревожный или избегающий тип привязанности, то вдали от близких людей ему страшно тяжело. Без постоянного одобрения и подтверждений любви такие люди чахнут и начинают сходить с ума. Когда любимый человек далеко, «тревожные» типы с головой уходят сначала в самокритику, а затем начинают выискивать недостатки в партнере и отношениях в целом. Они максимально чувствительны к сложностям, которые неизбежно появляются в long-distance relationship, а отсутствие любимого для них равноценно потере себя.

Проведя исследование среди 600 человек, у которых был опыт отношений на расстоянии, психологи вычислили, что держат удар те пары, где хотя бы один партнер обладает надежной привязанностью. Но что делать, если вы оба еще недостаточно мудры и опытны, чтобы совсем не тревожиться и не сомневаться? Прежде всего осознайте, что с того самого момента, как вы попрощаетесь в аэропорту и самолет с серебристым крылом оставит земле лишь тень, вы уже ничего не сможете контролировать. Это вообще пагубная привычка, если уж на то пошло, и в обычных, традиционных отношениях. Но на расстоянии она смерти подобна. Любая попытка контроля усиливает тревогу, будоражит нездоровую фантазию, накрывает пеленой сомнений и страхов. И в итоге у вас остается все меньше сил, времени и внимания на любовь — то единственное, что ­помогает пережить разлуку. Ваша задача — установить крепкую связь, а любое сомнение создает микроразрывы. Как этого избежать? Быть здесь и сейчас, а не в мыслях и мечтах. Созванивайтесь, пишите друг другу в течение дня (благо Viber, WhatsApp и iMessage позволяют делать это бесплатно), делитесь всем, что с вами происходит, — и хроникой событий, и чувствами. А еще сплетничайте! Обсуждение третьего лица, как бы неэтично это ни звучало, очень сближает. Успокойте свою совесть: вы ведь не злостный план вынашиваете, а всего лишь точите языки. Психологический факт: обмен последними сплетнями делает отношения прочнее. Вы как бы говорите друг другу: «Мы не такие, как они» — и это действует как успокоительное на израненные разлукой души.

Первое время вам, возможно, будет казаться, что вы принесли себя в жертву — его учебе или карьере. Или, напротив: что жертва — любимый мужчина, если уехать пришлось вам. И то, и другое неконструктивно и добавляет лишний пафос в повседневные разговоры. Вы ощущаете себя мученицей или, наоборот, боретесь с чувством вины и, как следствие, начинаете говорить исключительно о возвышенном. Бросайте это пафосное дело. Делиться нужно чувствами, милыми мелочами, остроумными наблюдениями и сексуальными селфи — все это как нельзя лучше поддерживает костер любви и страсти.

НЮХ ПОТЕРЯЛ

Знаете, какой совет (после стандартного «созванивайтесь несколько раз в день») чаще всего дают новичкам опытные «удаленцы»? Оставляйте друг у друга вещи, чтобы они напоминали любимым о вас. Желательно, чтобы эти вещи пахли вами, вашим любимым ароматом. Эта маленькая хитрость — не просто дань милой бытовой нежности. Такое поведение одобрит ваше тело. Запах играет важнейшую роль в формировании близости — не только сексуальной (эх, какая жалость, что аромат все еще невозможно передать по Skype!..), но и эмоциональной. Встретившись после долгой разлуки, вы понимаете, что перед вами любимый человек, встречи с которым вы так ждали. Но организм впадает в ступор и наотрез отказывается признавать странника: все в нем кажется непривычным и чужим. В результате вместо ожидаемого жаркого секса вы внутренне съеживаетесь от каждого прикосновения. Именно поэтому психологи рекомендуют хорошенько «принюхаться», чтобы помочь забывчивому организму опознать любимого. Чем дольше вы не виделись, тем выше шансы, что «склероз» зашел слишком далеко. Лучше видеться каждый месяц на выходных, чем проводить вместе две недели раз в полгода. Перерывы длиннее полутора месяцев заставляют «болезнь» стремительно прогрессировать.

160 км должны разделять влюбленных, чтобы их отношения признали дистантными

ГЛУБОКАЯ СВЯЗЬ

Телепродюсеру Лесе 29 лет, она живет в Италии, а ее муж уже год работает в Сан-Франциско. «Меня страшно угнетает отсутствие ежедневной рутины, — рассказывает подруга, — какой-то скучной размеренности, разбросанных носков и незакрытой зубной пасты в ванной (вот бы никогда не подумала, что буду по всему этому так скучать!). Когда я заболеваю, некому вызвать врача или сварить суп. Или, бывает, у любимого выдался тяжелый день, а я не могу его обнять. Зато я вижу как мы отличаемся в лучшую сторону от тех пар, которые все время проводят вместе. Мы с мужем часами болтаем в Skype, делимся друг с другом всем пережитым и меньше ссоримся. Если честно, иногда мне кажется, что благодаря расстоянию мы стали более близки». Абсурдное на первый взгляд заявление Леси подтверждают ученые Корнелльского университета. В этом году они провели исследование и пришли к выводу, что чувство глубокой привязанности и long-distance relationship идут рука об руку. ­Дело в том, что дистантные пары выше ­ценят каждую минуту живого общения и охотнее посвящают друг друга в мельчайшие аспекты ежедневной жизни, чем часто пренебрегают те, кто живет под одной крышей.

КОНЕЧНАЯ СТАНЦИЯ

Отношения на расстоянии рано или поздно должны закончиться. Пожалуй, это главное правило для тех, кого разлучили обстоятельства. Все, что вызывает неприятные эмоции (а что бы ни говорили герои дистантных романов, как бы они ни храбрились, но грусть, тоска и печаль — верные спутники long-distance relationship), обязано завершиться, а у отношений на расстоянии конец еще и должен быть четко обозначен. Год, два, три, да хоть десять — главное, определенная дата, на которую вы оба ориентируетесь. Имея впереди четкую цель, намного проще рассчитывать силы. И есть что ответить любопытным друзьям и родственникам. Это известный психологический трюк: когда люди осознают, что нужно вытерпеть боль ровно пять минут, им становится не так больно. Зафиксируйте дедлайн и не забывайте про него. Стройте планы, не замалчивайте обиды и помните, что гарантий никаких нет. Отношения на расстоянии могут получиться, а могут и нет. Но им ­определенно стоит дать шанс.

САМЫЙ УМНЫЙ

Психологи считают, что у образованных людей больше шансов сохранить любовь на расстоянии. Чем выше IQ, тем сильнее человек склонен к рассуждениям и аналитике и реже поддается эмоциям. Это позволяет людям с образованием видеть перспективу в «удаленных» отношениях.

МОРЕ ВОЛНУЕТСЯ

Традиционно количество романов на расстоянии увеличивается после летних каникул. Курортные романы перерастают во что-то большее, но, увы, уже к ноябрю их количество сокращается как минимум на четверть.

НА КАМЕРУ

Невозможно состоять в отношениях на ­расстоянии и быть ханжой. Отныне сексуальные фотосессии и секс по Skype — ваша рутина. Ищите выгодные ракурсы и поставьте в спальне хороший ночник — ­грамотный свет гарантирует красивую картинку.

Написать комментарий
💬 Последние комментарии
999
По сути суко-Псаки признается,что кровь 250 убитых детей Донбасса и на руках вояк США
е
логично, от ТЕБЯ НИ ОДНОГО ОТВЕТА нет.. так что давай отвечай...
гость
автор видимо не в курсе, что бюджетные школы в Сша, в отличии от частных - финансируются за счёт местного бюджета, округа или города. В основном с аренды недвиги и бизнеса муниципальных властей. И соответственно - разбег "долгов по школе на одного учащегося" в Сша различается в неимоверно широких пределах. Нигде в мире нет такой сегрегации и расслоения по фондам. Это как витрина супермаркета - есть пластиковое говно, а есть СуперВипЭксклюзивДорогоБогато предложение. Если райончик бедный, то и школа там будет никакая, если средненький - более-чем, а если богатый район - то и обучалка тат будет поднебесная. Поэтому пропагандисты всех мастей, когда пишут про образование в Сша - никогда не останутся без работы. Хотите показать нищету и местное отребье напополам с бандитизмом и люмпеном? - идите в гетто какое-нибудь. Где и находятся школы, которых сидят без деньгов, потому как финансы округа в яме. Хотите показать охренительные долги за дорогое обучение? - идите в высшую лигу. Понятно, что надо при этом всячески умалчивать, что первые "бюджетные школы" - живут на подножном корму депрессивного района, а вторые, невзирая на высокие затраты по обучалке, - в массе без проблем способны оплатить обучение просто из-за высоких личных доходов и богатеньких спонсоров. А тот пропагандист, который ищёт "дорого и на халяву" - тем надо идти показывать рекламные частные школы для "одарённых" (баблом родителей) дитёв и дитяток. Если им конечно частная охрана на входе звиздюлей не пропишет. Именно про такие частные школы на частном спонсоре как правило пишут, когда хотят показать охеренные долги чьих-то там несбывшихся школьно-образовательных "инвестиций". На долю частных школ в Сша по статистике приходится меньше 40% учащихся (и их количество в Сша растёт), и догадайтесь кто там преимущественно учится? - тадам, иностранные граждане. Родители которых напи...дили у себя в колониях Сша денег, вывели в офшоры и вкладывают их в любимое чадо. И фонды пожертвований делают, чтобы не только помочь "любимой школе" обучить малятко, но ещё и легализовать в Сышыа бабло. У таких вип-школ - спонсоры не переводятся, очередь стоит, не всякое бабло ещё и зайдёт туда. Селяви капитализома однако. Сша в плане образования - не усреднённая лавочка, это - система контрастов. Тот, кто хочет чтобы качество "западного образования" было для всех ровно, но мечтают, чтобы фин.отдача с него была бы как при капитализме - или дурак, или иллюзионист, или латентный офшорник, скрывающийся от налоговых органов. Никак не коммунист или социалист, первое в Сша является преступлением по умолчанию, а второе - живёт на спонсорских подачках олигархата, как и вся американская система социального неравенства и сегрегации. "Американская школа" создана не для обучения "быдла или элиты" - она працюе для собственных прибылей и выбрабовки кадров того самого мирового глобализьма. И уровень доходности её (америк. системы обучения) по общему итого - складывается на треть из своих, а 2/3 иностранного бабла. Такой она создавалась и такой она получилась. Жёсткая сегрегация и сословного капитализьма не по уровню мозгов, а по уровню доходов - ещё раз, мировых доходов. Такая жопа кстати ждёт всех, кто берёт на себя "американскую модель гегемонизьма", не только в России или Японе-матери якось.
Игбун Хохлов
Дневник американца. Воскресенье. Скучно Понедельник. Сосед отравил мою собаку. Вторник. Я отравил собаку соседа. Среда. Сосед зарезал мою жену. Четверг. Я зарезал жену соседа. Пятница. Сосед расстрелял всю мою семью. Суббота. Я расстрелял всю семью соседа. Воскресенье. Скучно.
Гость
Уровень чистокровного жида, и никак иначе.
Гость
Ленка-Шмуля тупо сосет! У неё слов человеческих нет только чмок-чмок ! Тупая придорожная блядина !!!
Голову отрезали
Просто он российский патриот... У него детская психическая травма. Мозжечок травмировался. И теперь он боится чеченских головорезов. Его зарезать нужно.