Первый шаг: 9 небанальных способов познакомиться с мужчиной
Обществоwww.marieclaire.ru18 сентября 2020

Первый шаг: 9 небанальных способов познакомиться с мужчиной

Как завязать знакомство с тем, кто вам небезразличен? Собрали самые небанальные способы начать общение с мужчиной, эффективность которых подтверждают социальные психологи, ФБР-агенты отдела поведенческого анализа и специалисты по нейролингвистическому программированию (НЛП).

Современный мир ломает консервативные гендерные стереотипы, поэтому первый шаг в знакомстве больше не является исключительно мужской прерогативой. Никто не может вам запретить смело подойти к понравившемуся молодому человеку и пофлиртовать с ним. Никто — кроме вас самих. В этом-то и проблема, не так ли?

Социальный психолог Джереми Николсон говорит, что страх перед знакомством — это естественная человеческая реакция, вполне объяснимая с точки зрения психологии. Ведь инициируя общение с незнакомцем, мы ставим себя в уязвимое положение. Мы невербально сообщаем человеку: «Ты мне нравишься», тем самым открываясь для оценки с его стороны. Но что если интерес окажется не взаимным?

Этот логично вытекающий из ситуации вопрос становится триггером и для других страхов, которые могут жить у нас в подсознании. Например, болезненной зависимости от мнения окружающих или страха быть отвергнутым. Поэтому многие женщины стараются избегать инициативы знакомства, ожидая первого шага от мужчины.

Но давайте не будем забывать о том, что описанные выше страхи не чужды и «сильной» половине человечества. Мужчинам, как и нам, не нравится чувствовать себя отвергнутыми. А значит, даже если вы ему симпатичны, он может долгое время медлить со знакомством. Конечно, можно посылать мужчине невербальные сигналы в ожидании того момента, когда он «созреет» и проявит инициативу сам. Но такая стратегия редко бывает выигрышной.

К счастью, существуют и «безопасные» способы завязать знакомство, которые не ставят инициатора в уязвимую позицию. Порой эти приемы даже более результативны, чем «прямой подход», потому что основаны на психологии взаимодействия и привязанности. Так как же сделать первый шаг с минимальными рисками для себя?

Попросите об услуге

Вместо того чтобы «выставлять себя напоказ», попросите понравившегося мужчину об услуге. Это может быть совсем незначительное одолжение. Например, «Могу ли я попросить вас последить за моими вещами, пока я закажу кофе?» Выполнить такую просьбу мужчине не составит большого труда, однако сыграет вам на руку. Ведь после того, как собеседник сделает вам небольшое одолжение, вы подсознательно покажетесь ему более привлекательной, чем остальные женщины в помещении.

В чем же дело? Этот удивительный психологический эффект открыл знаменитый политик Бенджамин Франклин, а последующие научные исследования второй половины XX века лишь подтвердили его истинность. Наш мозг запрограммирован таким образом, что нам важно находить объяснения всем происходящим событиям, в том числе — нашим собственным поступкам. Если мозг не обладает достаточным количеством информации о происходящем, он автоматически достраивает необходимые причинно-следственные связи. Почему вы помогаете этому человеку? Потому что он вам симпатичен — считает мозг.

Конечно, это своего рода манипуляция. Но она действительно работает. Так что если вы хотите познакомиться с мужчиной, просто позвольте ему вам помочь.

Сместите фокус внимания на собеседника

Многие попытки знакомства оканчиваются фиаско, потому что инициатор отчаянно хочет произвести хорошее впечатление на своего собеседника. Показать себя в выходном свете, чтобы «заработать» интерес понравившегося человека. Обычно это приводит к обратному эффекту, потому что мы ведем себя неестественно, стараясь контролировать свою речь, движения и русло разговора. Избавить себя от неловкости поможет смещение фокуса внимания. Вместо того чтобы «рекламировать себя» (что предполагает уязвимую позицию), позвольте говорить вашему собеседнику.  

На самом деле все люди — и экстраверты, и интроверты — очень любят говорить о себе (гарвардские исследования показывают, от этого мы получаем удовольствие, сравнимое с вкусным ужином или денежным вознаграждением). Дело в том, что рассказ о себе помогает нам почувствовать собственную исключительность, заинтересованность собеседника в нашей жизни. Так что если вы хотите понравиться незнакомцу, задайте ему вопрос, который касается его деятельности, привычек или взглядов. Придумать тему для вопроса поможет внимательность к деталям и окружающей обстановке: чем занят понравившейся вам мужчина, что он держит в руках, какие необычные вещи вы видите вокруг?

Ваш вопрос обязательно должен предполагать развернутый ответ (а не односложное «да» или «нет») и иметь позитивную окраску. Не стоит начинать разговор с жалобы на испортившуюся погоду или новичка-баристу, который слишком долго делает вам кофе. Вместо этого спросите незнакомца о том, что он думает по поводу новогодних уличных украшений, которые появились на улицах города, попросите его рекомендацию в ассортименте десертов, или с улыбкой поинтересуйтесь, каким образом работают психологические приемы из книги, которую он так увлеченно читает.

Также очень важно внимательно выслушать ответ собеседника, не отвлекаясь на оповещения на смартфоне или посторонних людей в помещении. Умение слушать — это вообще целое искусство. «Слушать не означает замолчать. Слушать означает не иметь намерений что-либо сказать. И это большая разница, — поясняет Робин Дрик, агент ФБР, специализирующийся на особенностях человеческого поведения. — Если вы замолчали, значит, вы продолжаете думать о том, что вы хотите сказать дальше. Вы просто не озвучиваете этого вслух […] Вы ждете, когда вам дадут возможность продолжить говорить». Вместо этого отпустите ситуацию, не просчитывайте свой дальнейший ответ, а просто сконцентрируйтесь на том, что говорит собеседник.

Избегайте критики и оценочных суждений. Разумеется, когда мы слышим отличную от нашей точку зрения, с которой мы не согласны, нам инстинктивно хочется возразить. Но этого делать ни в коем случае не стоит. «Когда мне говорят что-то, с чем я не согласен, или чего не понимаю, я не начинаю давать этому оценку, — объясняет Робин Дрик. — Вместо этого я реагирую таким образом: «О, это действительно любопытно. Я никогда раньше не слышал, чтобы об этом говорили в таком ключе. Помогите мне понять. Как вы пришли к такому мнению?» Таким образом, вы не критикуете собеседника, а проявляете интерес, поддерживая позитивный тон беседы.

Позитивное утверждение

И, наконец, самый «безопасный» способ знакомства — растопить лед с помощью позитивной фразы. Просто выразите свое мнение о ситуации, окружающей обстановке или каком-либо явлении. Например: «Знаете, в этом ресторане подают лучшие равиоли в городе. Честное слово, они даже лучше, чем в Италии!» Или: «Эта работа Эдварда Мунка всегда завораживала меня. Удивительно, как точно можно передать эмоциональное состояние с помощью цветовой палитры».

По мнению психолога Джереми Николсона, такой способ завязать беседу подойдет в любой ситуации. Чем же он хорош? Во-первых, вы не открываете все свои карты, оставаясь в «позиции силы». Вы не проявляете открытого интереса к собеседнику, а просто делитесь своими наблюдениями. Во-вторых, вы ничем не рискуете. В худшем случае, ваше высказывание останется без внимания, и вы разойдетесь по своим делам. Но если незнакомец заинтересуется вами, то он сам поддержит беседу.

Какие еще психологические приемы помогут вам понравиться мужчине при знакомстве?

Изопраксия. Таким сложным словом в науке называется прием, когда мы «отзеркаиваем» жестикуляцию и манеру общения собеседника. Например, если он скрестил руки на груди — сделайте то же самое, а если он поправил головной убор — проведите рукой по своим волосам. Не обязательно точно копировать жесты, лишь их суть. И не перегибайте палку, моментально «отзеркаливая» собеседника (у вас есть от 30 до 60 секунд, чтобы повторить определенный жест). Также обратите внимание на его манеру общения. Если ваш собеседник говорит быстрее, чем вы, — попытайтесь повысить темп своей речи. Почему этот прием работает? Все просто: нам подсознательно нравятся люди, которые похожи на нас.   

Три вида «правильных» комплиментов. Каждому из нас приятно услышать что-то хорошее о себе. Но знали ли вы о том, что комплименты имеют еще одно удивительное воздействие на наших собеседников, буквально «программируя» их мозг на определенное поведение? Конечно, не стоит говорить незнакомцу о том, как прекрасен его внутренний мир, потому что вы пока не достаточно хорошо его знаете. Поэтому сделайте комплимент его внешности. И обязательно используйте прилагательное, которое описывает качество, которое вы хотели бы видеть в мужчине. Например: «У вас очень добрые глаза» или «У вас очень мужественные руки». Таким комплиментом вы не только станете более желанной в глазах мужчины (так как удовлетворяете его потребность в повышении чувства собственной значимости), но и сможете «моделировать» его поведение. Подсознательно он начнет стремиться оправдать ваши слова, то есть быть добрым или мужественным в общении с вами.

Еще один вид комплиментов, который использую специалисты по НЛП, это завуалированные комплименты. К такому приему часто прибегают в рекламных роликах. Например, девушка на экране любуется чистотой дома своей подруги и восхищенно спрашивает у нее: «Как тебе удается быть такой замечательной хозяйкой?» После чего зрители узнают, что секрет успеха состоит в специальном чистящем средстве или новомодном пылесосе. Но если вы хотите использовать этот прием в жизни, то этот «секрет» должен соотноситься с личностью вашего собеседника. Пусть мужчина сам «оправдывается» за все свои прекрасные качества. Кстати, это выгодная позиция не только для вас, но и для человека, которому вы делаете комплимент, ведь принимать «лобовую» похвалу умеют не все.

Третий вид комплиментов связан с феноменом, известным в психологии как «спонтанный перенос качеств». Его суть заключается в том, что наш собеседник начинает ассоциировать нас с той оценкой, которую мы даем окружающим. Например, если вы скажете, что официант ведет себя очень дружелюбно, то мужчина, находящийся рядом с вами в этот момент, будет воспринимать вас как доброжелательного и открытого человека.

«Случайное» прикосновение. Разумеется, не стоит бросаться на незнакомца с объятиями. Но если ваша беседа проходит в позитивном ключе, можно инициировать легкий физический контакт — например, будто бы случайно дотронуться до руки мужчины. Психологи считают, что такое ненавязчивое прикосновение воздействует на подсознание собеседника, повышая уровень его доверия и симпатии к вам. Подтверждают это и многочисленные исследования. К примеру, ученые Университета Миссисипи выяснили, что официанты, которые в процессе обслуживания касались клиентов, получали больше чаевых.

И, конечно же, не забывайте об искренней улыбке. Она не только демонстрирует вашу уверенность в себе и позитивное отношение к происходящему, но и располагает собеседника к дальнейшему общению.

Написать комментарий
💬 Последние комментарии
Вера
Я...УГРОЖАЮ???? БОЖЕ УПАСИ...и где ты такое вычитал...ГОСПОДИ...и с кем я переписываюсь...ВСЕ...ПОКА...
тт
Дорогое удовольствие ради легалайза
тт
Все дело в рекламе)
гость
вот этот тезис "Никому не интересно воевать, если победа неспособна дать больше, чем ты имеешь сейчас" - это что-то из рязряда спортивных игр, а не современной политики, с 70ых гг получившая себе на службу высший математ.аппарат и системы вирт.моделирования и прогнозирования. Ну знаете - соревновательный дух, первое-второе место, пум-пурум национальный престиж и флаг выше всех, решение проблем коммуникации в мордобойстве, а не балабольстве, величие победителя, горе побеждённым и всякое такое. Ну, в общем - это уже давно так не работает, политика стала процессом без отката и закрытых принципов. Не действует принцип "победителю всё" в совр. системе глобализма, тупо буксует на одном месте. Гегемоном становится не победитель, а управляющий игры, и для этого применяется как игровая политика, так и прочая игровая система стратегий, ориентированная прежде всего на игру, а не на выигрыш. Игра без сохранения статус-кво. Оно (перемога) не работало в истории тогда, когда меняли войны на олимпийские игры (национальная игра как подготовка нации к войне) - и в современном мире также не ограничивается только разбором интересов. "Победа" без обретения интереса (или ради получения какого нибудь материального стимула) в совр.политике называется не "поражение", а "поиск и изучение оптимальных стратегий в политической игре", в то числе и военными методами. И там действует вполне себе определённое принципы, законы и даже отработанные решения теории игр (прим. т.н. "пиррова победа" из таких вот военно-политических парадоксов, изучаемой теорией). В политике, особенно современной, прекрасно воюют и без победы, и в этом как ни странно - есть свой интерес; и часто даже воюют в ущерб себе; и цели иногда такие есть - проиграть, переложить так сказать "победу" из одного кармана в другой в пространстве и времени. Для кого-то проигрыш определённой части интереса (как элемент теории, а не по спортивно-блатной фене) - ничего не стоит, для других - это несомненная победа локальногно характера. Вот только проигрыш в такой полит.игре не означает сдачу своих интересов - идёт размен ненужного чужого/своего интереса на нужный свой/чужой. Это развитой капитализм моншери (тм итальянской ферреро) - доходы умудряются делать даже на убытках, вопреки всем научным теориям и примитивным понятиям из конца 19го-нач.20го феодального века (за рамки которых автор таки не может выйти). Вообще этот элемент системы политики (управления) из операторов-актуаторов - "победитель", о достижении статуса (позиции) которого так часто мечтают политически неразвитые полит.обозреватели и попавшие в политику по ангажементу недалёкие спортсмены - в науке называется "интеллектуальным агентом" (как часть полит.технологии). А некого "локального победителя" рассматривают как "нарушителя" системы игры и пытаются встроить его в свою систему - (разводит руками) на такая вот она управленческая модель. Причём нарушитель не в смысле "плохо-плохо", а в смысле - "неуправляемый" фактор теории, вносящий в систему дисбаланс. И агент этой мат.полит.игры называется "интеллектуальным" не потому, что там интеллекта зашибись (его как раз там немного - где вы видели не тупого бывшего спортсмена - политика?), а потому, что в теории игр "интеллектуальностью" называеться - более высокий уровень технологии управления по сравнению с примитивными триггерными системами этого системного и автоматического управления. Когда управление построено таким образом, что окончательное решение некой задачи состоит из кучи примитивов (как научный термин, а то некие "спортсмены" очень обижаются с этого понятия), включающей также не разумные (или не интересные) на первый взгляд действия и операции - возникает игра с ними, с победителями и лохами, пардон - нескомпенсированными триггерами. Эти элементы игры так и называются - нарушенные (мзменяющиеся) и ненарушенные (неизменные). Пример - в полит.проекте "северный поток" неизменяемый элемент газ, а нарушенный - труба. А они (актуаторы игры) уже в совокупности образуют множество возможных решений той или иной "победы", как промежуточного состояния системы и некой стратегии. Той самой стратегии системы "победы-поражения", когда одно превращается в другое и наоборот. пс. а что касается полит.игры Сша-Китай, то там она ведётся по более сложным алгоритмам управления, чем просто комбинаторный кооператив с трансферабельными функциям, ненулевой сумммой, неполной информацией и бесконечной итерацией зрадныков в переможныки и обратно. Ничего другого, чем агрессия на данном этапе, чтобы перевести Рф в нетрансферабельное, а Китай в дезынтегральное состояние (прим. разрушить сложившуюся на сейчас в КНР интегральную соц.управленческую систему будизма-даосизма-конфуцианства-маоизма) - не остаётся. "Победа" не является для Сша приоритетом стратегии ни выживания, ни гегемонии, а для Китая - это не было целью изначально, ничьи национальные "интересы" на первом месте в этой управляемой "игре" не стоят. Многие околополитики путают положительно окрашенный эмоциональный процесс, совокупность общественных целей и стимулов отношений, что не отменяет образованную группу по интересам - но назвать это "победой" мягко скажем ненаучно.
е
вот интересно.. Что Елена угрожала какими-то афганцами, что вы... наводит на те же мысли, что елена и вы одно лицо)
ВСЁ ЛУЧШЕЕ СЛУГАМ
Зато на украине слуги получают зарплату 100 тыщ долярив! И где лучше?
Вера
У моего мужа есть Друзья Афганцы...так они гораздо старше меня...я к тому, Если ты был в Афганистане,то я тебе не "баба"...у тебя ПИСЬМО...БАЗАРНОЙ БАБЫ...вот это точно...потому что я ОЧЕНЬ СОМНЕВАЮСЬ,что ты причисляешь себя к людям ДОСТОЙНЫМ..т.е. к знакомым моего мужа