«Поговори со мной»: всего одно психологическое упражнение, которое спасет от расставания
Обществоwww.cosmo.com.ua7 дней назад

«Поговори со мной»: всего одно психологическое упражнение, которое спасет от расставания

Все мы знаем, как это бывает, когда отношения только начинаются: бабочки порхают в животе, а его странные привычки кажутся тебе безумно милыми. Как и ему твои. Но проходит время, страсти успокаиваются и ты вдруг осознаешь, что рядом совершенно другой человек, а что вы делаете вместе — совсем непонятно. Ссоры и постоянные выяснения отношений приводят к двум вариантам выхода: просто расстаться или оставаться рядом с любимым и постоянно страдать, потому что он ведет себя и даже думает не так, как бы тебе хотелось.

В какой момент все идет не так? Или мы изначально выбираем не тех партнеров? Эту тему раскрывают в своей книге «Любовь на всю жизнь» психологи и супружеская пара Харвилл Хендрикс и Хелен Хант. 

Они построили свою практику на интересной теории о том, что подсознательно мы ищем партнеров с теми же позитивными и негативными качествами, что были у наших родителей. Мы как будто пытаемся вернуться в детство, в те времена, когда получали безраздельную любовь, когда о нас заботились и опекали. А еще в такой способ стремимся залечить свои детские травмы: словно наш партнер теперь может заменить нам мать или отца, не повторяя их ошибок.

И тут возникает вторая проблема — партнер не знает, как это сделать и что конкретно тебе нужно. В период романтической влюбленности многие почему то считают, что бойфренд или девушка могут без слов угадывать наши желания. А когда они этого не делают, испытываем разочарование и снова погружаемся в состояние маленького обиженного ребенка, еще больше углубляя старые раны.

Что делать? Харвилл и Хелен вывели собственную формулу «исцеления» отношений. Они называют это Имаго-терапией, в основе которой Имаго-диалог. То есть, простыми словами, все, что тебе нужно, чтобы спасти отношения, которые действительно важны, — научиться правильно говорить с партнером и слышать друг друга.

В своей книге «Любовь на всю жизнь» авторы очень подробно рассказывают, как правильно вести Имаго-диалог, как говорить с партнером так, чтобы на задеть его чувства, донести свою мысль и даже залечить его детские травмы. 

Практикуй это упражнение с любимым, и ты не только спасешь свои отношения от полного краха, но и выведешь их на качественно новый уровень, где каждый чувствует себя любимым, нужным и счастливым.

Имаго-диалог: как правильно разговаривать с партнером, чтобы слышать и понимать друг друга

Первое, что нужно осознать и принять, «что ты живешь с другим человеком, а не собственным продолжением». Его мысли могут быть совершенно не похожи на твои — и это нормально. Это важное правило, которое поможет не превратить Имаго-диалог в попытки одного открыться, а другого — оттолкнуть или опровергнуть его.

Перед тем, как начать упражнение, спроси партнера, готов ли он сейчас поговорить. Не стоит даже пытаться, если один из вас в ужасном настроении. Начиная разговор, никогда не обвиняй партнера и избегайте критики, говорите исключительно о своих чувствах: «Мне было больно, когда ты...».

Шаг №1: Отзеркаливание. После того, как 1 партнер высказался, второй должен в точности повторить его мысль: не обязательно теми же словами, главное, передать суть. И переспросить, все ли он правильно понял. Повторять, пока первый партнер не скажет, что его наконец услышали. После этого второй партнер может спросить первого, хочет ли тот что-то добавить. Если да, первый продолжает говорить о своих чувствах, а второй — их отзеркаливать.

Шаг №2: Следующий этап диалога — подтверждение. Партнер, который выслушивал, должен подтвердить, что любимый или любимая услышаны и поняты: «Я понимаю, почему ты себя так чувствуешь...». Нужно научится поставить себя на место партнера и действительно почувствовать его боль, принять его точку зрению, оставив свою позади.

Шаг №3: Только тогда можно переходить к третьему этапу — сопереживанию. Проникшись проблемой партнера, покажите, что для вас важны его чувства: «Я никогда не думал, что когда делаю это, тебе так плохо...», «Ты невероятная молодец, что справляешься с этим. Тебе уже лучше?», «Я могу сделать что-то, чтобы тебе стало лучше?».

Шаг №4: Повторить упражнение, поменявшись с партнером местами. Теперь он говорит, а ты — слушаешь.

Написать комментарий
Авторские статьи