ОбществоИсточник6 июл.

СмсЬки. 06.07.18.

Японские биологи показали, что кошки способны осознавать причинно-следственные связи и принимать базовые физические закономерности нашего мира.

Ранее Сахо Тагаки (Saho Takagi) и его соавторы из Киотского университета показали, что кошки способны по звуку локализовать местонахождение скрытого объекта. На этот раз опыты были модифицированы: ученые проверили, смогут ли кошки определить наличие предмета в закрытом контейнере по звуку, который он издает при тряске. Затем контейнер переворачивали, следя, будет ли животное ожидать, что объект выпадет из него. Опыты ставились на 30 домашних кошках. Авторы статьи, опубликованной в журнале Animal Cognition, считают, что такая постановка эксперимента позволяет проследить достаточно сложные способности: локализовать объект по косвенно связанному с ним звуку, а также понимать, что он, падая из перевернутого контейнера, окажется внизу. Изучив видеозаписи опытов, Тагаки и его коллеги выяснили, что шумящие контейнеры привлекают кошек больше. Видимо, это указывает на то, что они имеют представление о наличии в них потенциально интересного содержимого. Кроме того, они явно ожидали выпадения предмета после переворачивания емкости. Более того, если предмет был мягким и не создавал звуков при тряске, он «глубоко удивлял» кошек, выпав из контейнера: они куда внимательнее изучали его, как будто «не веря собственным глазам». По мнению ученых, такие развитые способности должны играть важную роль в выживании кошек в естественных условиях. Мелкие грызуны – основная их добыча – умело прячутся, и базовые понимания логики и физики наверняка помогают в охоте.

Был у меня приятель. Саня Комаров. Работал водителем на микроавтобусе фирмы. Ну, и мотались мы с ним каждый день туда-сюда. Саня парень нормальный. Только упертый очень. Если он решил, что должно быть так - не свернешь. Я с ним поэтому и не спорю никогда. Проще согласится. Тем более что вреда от этого - никому никакого. Приятельствовали мы с ним не только на службе, но и, что называется, в быту. Сиживали вечерами на его холостяцкой кухне.

Но такая халява продолжалась недолго. Решил Саня женится. И женился. По случайности будущая Санина жена имела в девичестве ту же фамилию. Комарова. Ну и что? Бывает. Очень распространенная русская фамилия. Отгуляли свадьбу. Жизнь вошла в свое привычное русло. Опять мы с ним мотаемся туда-сюда. Саня делится впечатлениями от радостей свалившейся на него семейной жизни. Смакует новые для себя понятия: «теща», «тесть», «я водку не буду, только пиво…», «мне до десяти домой надо успеть…» и т.д. Ну, вы знаете.

Однажды выехали мы утром из гаража, и я замечаю, что Саня чем-то озабочен. Извертелся весь. Два раза останавливался и заглядывал себе в (пардон) штаны. На вопрос «Что случилось? » объяснил. Проспал он сегодня. Ну, то есть не то что бы проспал, но задержала его жена чуток. Медовый же месяц, блин. А одежда вся раскидана по комнате, что где. Потому что с вечера, конечно, занимались тем же, чем и с утра. И вот, видя, что опаздывает и одеваясь второпях и в полумраке, натянул на себя по ошибке трусы жены.

Обнаружил это уже на работе, когда прибежал и отдышался. И чувствует себя теперь неудобно. Говорит, такое ощущение, будто всем вокруг известно, что он в женских трусах. Я говорю: «Они тебе не жмут? Нет. Ну и успокойся. Делов то. Вот если ты однажды домой придешь в женских трусах… А так то… Расслабься. А то в аварию попадем» Ну, Саня притих. Едем. Он хихикать начинает. Я говорю - чего опять? Он говорит: «Я представил, что моя жена в моих трусах в паспортный стол пришла»

Я тоже для порядка хихикнул, хотя ничего особо смешного в этом не усмотрел. Да и вряд ли такое возможно. Уж женщина-то… «А чего, - спрашиваю, ей в паспортном столе-то надо? » «Дак паспорт, - говорит Саня, - менять пошла» «Зачем? » «Ну как же, - говорит Саня. - Положено же после свадьбы женщине паспорт менять» Я чего-то никак не въеду. «Погоди, говорю. У нее же фамилия не менялась? Она была - Комарова? И стала - Комарова? Чего менять-то? » Тут Саня как-то очень резко тормозит и прижимается к тротуару.

Останавливается. Поворачивается ко мне. И говорит таким тоном, будто мы давно на эту тему спорим, и он уже устал мне, тупому, объяснять очевидные вещи. А я уже знаю, что это значит. Я уже заранее со всем согласен. Саню - не переспоришь. И не переубедишь. «Да! - говорит Саня. Она была - Комарова. Но это была ее девичья фамилия - Комарова. А когда мы подавали заявление в ЗАГС, там графа есть такая, где спрашивается, хочет ли жена взять фамилию мужа или оставить свою девичью. Есть? » «Ну, есть! » отвечаю. «Вот! - как дебилу говорит мне Саня. Она же написала - хочу взять фамилию мужа. Так что ее теперешняя фамилия Комарова - это совсем не то, что ее девичья фамилия»

«В чем разница-то? » - говорю я уже больше для порядка. «Блин!!! - раздражается Саня. Ты как теща моя, чес слово! » (Ага! Так вот кто его достал этой темой!) «Разница, - говорит Саня чуть ли не по слогам, вбивая эти слога в мою тупую голову, - в том, что до свадьбы у нее была СВОЯ фамилия, а теперь у нее МОЯ фамилия! » Потом чуток передохнул и сказал, что устал уже всем тупым пытаться объяснить разницу. И только его молодая любящая жена его понимает. И поэтому поперлась с утра менять паспорт. Все! И мы поехали дальше. А я представил, что Саниной жене скажут в паспортном столе. Знаю я этих теток, которые за одной справкой по шесть раз гоняют и никаких человеческих аргументов не приемлют. Но вслух говорить ничего не стал.

В обед Сане позвонила жена и рыдая рассказала, как над ней смеялись в паспортном столе. И как предлагали поменять фамилию Комарова на фамилию Мухина. На следующий день Саня взял отгул. Сославшись начальству на «неотложные семейные дела» Я Сане сочувствовал. Но и теткам из паспортного стола не завидовал. О результатах его отгула спрашивать не стал. Надо будет, - сам расскажет. Но Саня молчал. А через пару дней я и забыл. Где-то через неделю Саня зазвал меня после работы к себе выпить пива. Сели, расслабились. И тут Саня, постепенно надуваясь от гордости, говорит жене: «Ну, жинка, хвастайся! » И та, улыбаясь во весь рот быстренько тащит мне … новенький, хрустящий паспорт.

А Саня восторженно тычет мне этим паспортом в лицо и кричит, радостно смеясь: «Ну что? Ты понял, да? Во! Вот это - моя фамилия. И к той Комаровой это никакого отношения не имеет. Пусть утрутся! » Кого имел в виду? Тещу? Тестя? Теток из паспортного? Неважно. Главное, на моей памяти Саню еще никому переубедить не удавалось. Да и зачем? Алик

💬 Последние комментарии
Луна -2
Армии миллионные были. Конечно со всей Европы.. И все -таки тогда выстояли и Победили-А почему? -Да, потому что сильные духом были а не одними Т -34..а ГДЕ ТЫ ВИДИШЬ ДУХ У ХОХЛОВ, ЕСЛИ ИМ ВСЕ ВРЕМЯ ТВЕРДЯТ ПРО АГРЕССИЮ России, а она на войну не является?
------
Общие потери Красной армии от фаустпатронов в Берлине можно оценить в 200-250 танков и САУ из почти 1800, потерянных за операцию в целом. ...
е
Вот ТЕБЕ дура продажная :"Так, 2-я гвардейская танковая армия Богданова в боях за город потеряла от фаустпатронов около 70 танков. При этом она действовала в отрыве от общевойсковых армий, опираясь только на свою мотопехоту. Доля подбитых «фаустниками» танков в других армиях была меньше. Всего за время уличных боев в Берлине с 22 апреля по 2 мая армия Богданова потеряла безвозвратно 104 танка и САУ (16% численности парка боевых машин к началу операции). 1-я гвардейская танковая армия Катукова за время уличных боев тоже потеряла безвозвратно 104 бронеединицы (15% боевых машин, находившихся в строю к началу операции). 3-я гвардейская танковая армия Рыбалко в самом Берлине с 23 апреля по 2 мая безвозвратно потеряла 99 танков и 15 САУ (23%). Общие потери Красной армии от фаустпатронов в Берлине можно оценить в 200−250 танков и САУ из почти 1800, потерянных за операцию в целом. Одним словом, говорить о том, что советские танковые армии были сожжены «фаустниками» в Берлине, нет никаких оснований."..взято отсюда https://www.popmech.ru/weapon/10273-tekhnika-v-boyakh-za-berlin-shturm-berlina/... так что ОЧЕРЕДНОЙ раз подтвердилось что ТЫ БРЕХЛО!!!
Луна -2
Боюсь, что современные танки, типа российской "Арматы," им не по зубам..Зубы могут обломать ,но выиграть войну, даже в действии самообороны, навряд ли.
Весёлый Роджер
"фашизм это твоё,родное." Шмуля!!! Как там с Факельным ... в честь кого було??? Какую годовщину будете праздновать, що там Рада приняла??? Расскажи о запрете Русского языка и Русских мультиков, ТВ, книг и тд и тп!!! ЭЙ ТВАРЬ пархатая и брехатая - начинай...
ALWAS
Причина понятна- гривня стремительно падает. Вот и пугают то КОВИД, то Пу.....
Весёлый Роджер
ЗАЭБАЛ ты Шмуля тут всех своей либерасной Госдеповской БРЕХНЕЙ!!! ЗАЭБАЛ ТВАРЬ!!! Меньшинство подбили фаустами, меньше 8%!!! ЗАЭБАЛ ТВАРЬ!!! ЗАЭБАЛ ТВАРЬ!! !ЗАЭБАЛ ТВАРЬ!!! ЗАЭБАЛ ТВАРЬ!!!