Згадати все. П'ять причин самотності

11.02.2019 22:28 style.nv.ua
Коли люди відповідають на питання, чому вони самотні, в хід ідуть будь-які виправдання

Якщо зараз у вас немає стосунків – ви їх втратили, вони зруйнувалися з якої-небудь причини, або у вас стосунки не складаються в принципі – цей текст для вас. З нього ви дізнаєтеся, як це все «перезавантажити». І ключовим словом в ньому буде відповідальність.

Стосунки в сьогоднішньому світі мають першорядне значення. Навіть коли ми проводимо весь свій час в гаджетах і комп'ютерах, в соціальних мережах, коли спілкуємося в інтернеті більше, ніж з живими людьми, стосунки все одно багато значать в нашому житті.



Чому людина самотня? Більшість клієнтів, які приходять до мене з цією проблемою – жіночої статі. Часто жінки заявляють, що для них просто немає відповідного чоловіка. Всіх хороших розібрали. Всі мужики взагалі козли.

У хід йдуть будь-які виправдання: «мені потрібно ось тут трохи схуднути», «мені потрібно трохи підрости» і так далі. Висока жінка хоче бути нижчою, низенька хоче бути вищою, гладка хоче схуднути, а худа хоче бути гладшою. Та, у якої карі очі, хоче мати блакитні і так далі.

Але справа зовсім не в цьому.

Всі подібні симптоми говорять про те, що самотність – ваш вибір. Повторю: якщо у вас зараз немає стосунки, то це ваш вибір.



Ви думаєте, що цього не може бути. А я питаю свою клієнтку, чому їй вигідно бути самотньою. «Немає ніякої вигоди! Мені так погано, так самотньо»... Ні. Вигода є. Коли у мене виникає бажання випити чаю – що мені заважає? Я п'ю. Виникає прагнення написати щось – я роблю це. Коли в мені поєднуються справжні наміри і бажання, з'являється енергія, і я роблю те, що хочу. Якщо у вас усередині живе справжнє бажання бути самотніми, ви будете самотні.

Ви не берете на себе відповідальність за те, що хочете самотності.

Чому ви тримаєтеся за свою самотність

Перше, через що ви можете бути самотні – емоційна травма дитинства. Ви уникаєте справжньої близькості, тому що вам боляче. Уявіть собі людину з обпаленою рукою. Частина тіла, якою вона потискує руку іншій людині, якою вона пише, якою вона гладить когось, поранена. Вона її інстинктивно ховає.



Психіка, так само як і тіло, складається з різних частин. Один з «органів» психіки – це орган, який любить, зближується, об'єднується з іншою людиною. Коли у вашому житті присутні емоційні травми дитинства, і ви починаєте з кимось зближуватися, вам внутрішньо стає страшно, тривожно. Наприклад, ви постійно думаєте про те, що партнер вас не любить, що він вас покине і так далі. Тобто ви вже заздалегідь це закладаєте в своє майбутнє. Так у спілкуванні з людиною ви заздалегідь встановлюєте між вами стіну. Ви не вступаєте у стосунки: ви не ризикуєте.

Чому ви не ризикуєте? Тому, що у вас є обпалена рука – емоційна травма дитинства.

Буває так, що перші стосунки, які у нас виникають, нас травмують. Зазвичай це відносини з батьками. Наприклад, ваша мати хотіла зробити аборт, у неї була післяродова депресія, вона постійно сварилася з батьком або їй просто було не до вас.

Так виникають емоційні травми: якщо людина, яку я найбільше люблю, не звертає на мене уваги.

І ставши дорослими, ви уникаєте близькості через емоційні травми.

Потрібно взяти на себе відповідальність за своє життя


Якщо ви жінка і ваш батько пішов з сім'ї, коли ви були дитиною – це емоційна травма. Ви не будете довіряти чоловікам, будете тримати їх на відстані. Якщо ваш батько пив, ображав матір – це емоційна травма. Ви не будете довіряти чоловікам, у вас ніколи з ними не будуть складатися глибокі стосунки, а якщо і будуть, то тільки тимчасово, на тлі закоханості. Ось у чому причина – ви обираєте триматися на відстані. Ваш вибір – самотність, тому що ви хочете уникнути болю. Як би ви від себе цю правду не приховували і не маскували.

Завдання психотерапії – розкривати справжню причину того, що відбувається. Вам потрібно взяти на себе відповідальність і з'ясувати, чому вам вигідно не вступати в стосунки. Тільки тоді відбудеться перезавантаження.

Другий пункт, в першу чергу, стосується жінок.

Ви самотні, тому що в минулому пережили сексуальне насильство, емоційне насильство або сексуальні домагання. Якщо вас бив батько або чоловік, якщо ваш чоловік (партнер) емоційно придушував вас, якщо ви пережили сексуальні домагання в дитинстві – ви самотні.

Крім того в насильстві не обов'язково міг бути сексуальний підтекст. Можливо йшлося про фізичне або емоційне насильство. Одна моя клієнтка розповідала: «Батько мене не бив. Маму бив, брата бив, а мене не бив. Я постійно жила в очікуванні, що це зі мною трапитися, з сумішшю почуття провини за те, що мене не б'ють, і почуття подяки».

Вона самотня.

Якщо ви не пропрацюєте травму і якщо ви не візьмете на себе відповідальність за те, щоб опрацювати що-небудь з цього списку, то перезавантаження не відбудеться. Коли у нас є вибір між тим, щоб відчувати біль і тим, щоб відчувати менший біль, ми зазвичай обираємо менший біль. Якщо є негативний досвід, він стає свого роду програмою. Пережите просто так не прибрати з пам'яті, щоб там нічого не залишилося – позбутися наслідків іноді можна тільки за допомогою психотерапії.

І якщо з вами відбувалося щось подібне, ви можете прямо зараз замислитися над тим, чому у вас тільки короткострокові стосунки, або тільки сексуальні відносини, або всі стосунки закінчуються через рік-два.

Ви все одно прийдете до самотності, тому потрібне перезавантаження. Потрібно брати на себе відповідальність.

Третя причина. Негативний досвід перших стосунків.

Якщо дитина в дитинстві відчула, що «це гаряче», «це дуже холодно», «це боляче», «це кусається» і так далі – у неї карбується в підсвідомості інформація, що так робити ніколи не можна. Якщо перші сексуальні стосунки або перша закоханість склалися трагічно, і ми це не пропрацювали, тобто не прожили цю травму психологічно, вона буде впливати на все подальше життя.

Наша психіка інстинктивно буде порівнювати новий досвід з попереднім, приміряти до старого досвіду той, що зараз отримується. «Доведи мені, що ти мене любиш! Давай я вигадаю для тебе п'ятсот різних випробувань!». Так споруджується стіна, що не дозволяє емоційно прикипіти до партнера. Або, навпаки, можна на партнера мало не молитися, аби він тільки не покинув. У будь-якому випадку такі стосунки не будуть ні тривалими, ні якісними, ні гармонійними.

Відпускайте негативний досвід минулих стосунків.


Більше скажу: іноді навіть позитивний досвід стосунків потрібно відпустити. Якось я робив розстановку одному чоловікові. Його дружина говорила весь час, що у нього хтось є. Виявилося, у нього не минули почуття до дівчини, яку він любив ще в 15 років.

Минулий зв'язок продовжує на нас впливати.

Четверте. Негативні життєві сценарії.

Буває так, що у вас в голові явно або неявно присутні, наприклад, переконання, що всі чоловіки козли, всім чоловікам потрібне одне, або, відповідно, всі жінки дурепи, всім жінкам потрібно тільки одного.

П'ятий пункт. Пригнічена сексуальність.

Причини можуть бути різними, але в будь-якому випадку пригнічена сексуальність призводить до того, що стосунків немає, а є самотність.

Як перезавантажити самотність?

Щоб почати перезавантаження самотності, потрібно перезавантажити всі п'ять пунктів, які можуть бути її причинами:
1) емоційні травми;
2) сексуальне насильство;
3) негативний перший досвід або незавершені стосунки в минулому;
4) негативні життєві сценарії;
5) пригнічена сексуальність.

Потрібно взяти на себе відповідальність за своє життя і почати опрацьовувати всі ці проблеми. Тільки після того, як ви з'ясуєте, через що самотні, ви зможете змінити свій вибір.

Ви обрали самотність. Ви обрали не діяти. Ви обрали не жити. Ви обрали не ризикувати. Ви обрали не розвиватися. Ваш вибір – просто наступати постійно на одні й ті ж граблі. Вибачте, але це так. Від перестановки чоловіків (і від перестановки жінок) нічого не зміниться. Ви будете самотні, поки самі не змінитеся внутрішньо.

П'ять книг, які допоможуть почати перезавантаження самотності

Щоб здійснити перезавантаження самотності, почніть читати книгу Еріха Фромма Мистецтво любити. Простий початок нового життя. Фромм пише про чотири види любові і добре пояснює, який вид любові від чого залежить. Що таке партнерські відносини, що таке еротична любов, що таке товарні відносини між людьми.

Для того, щоб заглибитися в свої емоційні травми і усвідомити, як травми дитинства впливають на нас – тобто працювати над пунктом, який я описав першим, добре б почати читати Аліс Міллер Драма обдарованої дитини.

Також ви можете прочитати книгу Ірвіна Ялома Брехун на кушетці. Ялом – один з найвидатніших сучасних психотерапевтів. Він сказав: «Якщо ви хочете міцних і щасливих стосунків, готуйтеся до розлучення». Брехун на кушетці – психологічний роман. Особливо буде цікаво тим, хто мав досвід психотерапії, але взагалі ця книга цікава для всіх.

Потім можна почитати Джеймса Холліса Мрії про Едем. Це просто бомба! Ця книга про стосунки розвіє всі ваші ілюзії. Холліс пише: максимум, що ви можете робити для свого партнера – розвивати самого себе. Якщо ви хочете дізнатися про партнерські стосунки і чому вони у вас не складаються, вам необхідно прочитати цю книгу.

Також раджу прочитати Ліз Бурбо Страхи і вірування. Ця книга легко читається і підходить більшості. Завдяки цій невеликій книжечці, написаній у форматі «питання-відповідь», ви побачите, що якщо у вас немає стосунків, то вашою справжньою метою були не вони. Вам може бути боляче і неприємно, що ви одні, але в парі ще болючіше.

Ось чому ми уникаємо близькості.

Комментарии

Добавить комментарий