Звонок недругу
Политика08 сентября 2020

Звонок недругу

Министр иностранных дел Украины Дмитрий Кулеба надел самую нарядную вышиванку, которая досталась ему от ныне покойного дедушки, потренировал перед зеркалом зверское выражение лица и заказал разговор с Кремлем через коммутатор. В украинском внешнеполитическом ведомстве до сих пор есть коммутатор с настоящими проводами, штекерами и аппаратурой засекречивания (ЗАС), оставшейся со времен СССР.

Более современное оборудование, в частности мобильники с наклейкой «Собственность правительства США», есть лишь у избранных. К примеру, у зама Кулебы Енина. Тот очень гордится этой мобилой, часто достает ее из штанов и даже делает вид, что пишет эсемески единственному абоненту, забитому в память – Джорджу Кенту (заместитель помощника госсекретаря США по делам Европы и Евразии). Он у него забит как «американский побратим».

Кулеба люто завидует Енину, не раз обращался в посольство США в Киеве с просьбой обеспечить ему «прямую спецсвязь с Вашингтоном», однако из-за интриг Офиса президента, того же Енина и технички тети Зины мобилу с прямым номером ему не присылали. Вот и сейчас надутый от собственной гордости зам без стука вошел в кабинет, многозначительно повертел мобилой, озаботился уровнем заряда и, между делом, передал «месседж» от Кента: позвонить министру государства-агрессора Лаврову и жестко предупредить его насчет провокаций на линии разграничения в виде убийства – циничного и «зухвалого» – военнослужащего ВСУ.

Издалека показав список входящих звонков в качестве доказательства интимной связи между ним и Кентом, Енин нахально сожрал печеньку, стащил зарядку Кулебы и удалился пить кофе. «Сука!», – подумал глава украинского внешнеполитического ведомства. Что подумал Енин – не известно. Но он на всякий случай показал фак из-за спины.

Вот именно после этого Кулеба надел вышиванку покойного дедушки и стал гримасничать перед зеркалом. На курсах повышения эластичности сфинктера в сфере международной дипломатии, которые окончил министр индел в Нидерландах, особо настаивали на хорошей подготовке перед важным разговором. Для этого надо было сходить в туалет, а затем с чистым мочевым пузырем потренировать подходящее случаю выражение лица. Преподаватель с позывным «Дин» говорил, что это помогает ментально подавить соперника. Хотя сам Дин ментально не сумел бы подавить даже чихуахуа, поскольку: а) был косым от рождения; б) постоянно накуренным.

«Черт, посцать забыл!», – вспомнил заветы наставник Дмитрий и резко вернулся к персональном толчку. На столе, как назло, затрезвонил телефон спецсвязи. Резкие звонки аппарата подняли бы и мертвого дедушку, у которого Кулеба позаимствовал вышиванку с почти незаметными желтыми пятнами на спине. Роняя последние капли на старинный паркет кабинета, министр бросился к телефону. «Вы говорите с главой внешнеполитического ведомства и от имени европейской, независимой Украины…», – начал Кулеба. «Я знаю, – ответил сварливый женский голос, – это с коммутатора, пока не удается соединить с Кремлем, поскольку постоянно попадаем на КГБ Беларуси, которое пытается задокументировать факты вмешательства во внутренние дела Лукашенко, оставайтесь на линии». И барышня резко отключилась. Кулеба в недоумении посмотрел в гудящую трубку. «Как это – оставайтесь на линии?», – напряженно размышлял он, заправляя вышиванку в брюки.

Запиликал мобильник министра. Все тот же женский голос сварливо посоветовал ему положить трубку аппарата, поскольку было соединение с Кремлем, однако Кулеба его про…л и пусть он сначала научиться пользоваться телефоном и только потом отрывать занятых людей от дел. «А может, передать чего просили?», – робко поинтересовался глава МИДа. «Ответили, что ошиблись номером, вам надо в министерство иностранных дел РФ звонить!», – ответила барышня с коммутатора и без предупреждения отключилась. «Точно, у них же Лавров сидит отдельно!», – осенило Кулебу.

Он решительно снял трубку аппарата с тризубом. «Чего тебе?», – недружелюбно ответила трубка уже другим женским голосом, но не менее склочным. «Соедините меня с главой МИДа Лавровым, немедленно!», – стараясь придать своему голосу начальственные нотки, прохрипел Кулеба в мембрану. Заиграла музыка. Помимо воли, Дмитрий стал пытаться угадать композицию. «Вроде «Времена года» Вивальди… Или это Страдивари? Хотя нет, тот бы скрипач», – думал глава дипломатии нации, одновременно пытаясь скорчить зверское выражение лица. Внезапно музыка прервалась, и хорошо поставленный женский голос доверительно сообщил Кулебе, что «абонент вне зоны доступа, но просил передать, чтобы он шел на х…». И в конце оптимистично: «Ваш звонок очень важен для нас». «Спасибо большое!», – растерянно пробормотал министр в ответ. Потом спохватился, положил трубку и громко заорал: «Агрессор гибридный!».

Уняв дрожь в отдельных конечностях, глава украинской дипломатии вызвал пресс-секретаря. Раньше это была пресс-секретарша, но жена попалила тему и пришлось сменить пол у медиа-обслуги. Вошел чувак с признаками раннего облысения и фурункулом на правом ухе. «Пиши!», – властно приказал министр и прошелся кавалерийским шагом, припадая на правую ногу, по кабинету. Собрался с мыслями и стал бодро диктовать текст, поглядывая на фурункул пресс-секретаря: «В ходе своего визита в Румынию собираюсь жестко обсудить с премьер-министром и главой МИД этой страны убийство украинского военного на Донбассе и ситуацию с безопасностью на востоке Украины». «Блин, да выдави ты уже этот гребаный прыщ!», – подумал Кулеба и продолжил: «Коварное убийство украинского военнослужащего, каждая смерть и ранение не останутся безнаказанными». Лысоватый недоуменно посмотрел на Кулебу, но ничего не сказал. Только фурункул стал фиолетового цвета. А главу дипломатии нации пробило на лирику. «Отправляюсь сейчас в давно запланированный визит в Румынию. Но, честно говоря, мысленно совсем не там, а на линии фронта на востоке Украины… Каждая смерть и ранение не останутся безнаказанными. Для достижения этой цели МИД работает с нашими международными партнерами. Дипломаты качественно делали, делают и будут делать свою работу по противодействию российской агрессии», – продиктовал он и выжидательно посмотрел на пресс-секретаря. «Шо за бред!», – подумал носитель фурункула, а вслух заверил: «Гениально!».

Кулеба пришел в хорошее расположение духа и, насвистывая чардаш, отправился собирать вещи. Он пребывал в полной уверенности, что чардаш – это национальный гимн Румынии.

Александр Зубченко

Написать комментарий
💬 Последние комментарии
Елена
За картонные мосты я не писала, пошёл в баню,190 то не за год ,а за несколько лет,так шо не бреши,как собаке,вы вон может шото и придумали,а наладить производство не могёте,нема производственной базы и обученного персонала, всё утратили в 90-х,проепали роджеры,воровали и рушили,а средства выводились за границу,не так?так.
Елена
Всё что нужно,то и выпустила,а что необходимо то запустила,вот.
Елена
Наверное всё кроме корпуса того корабля импортное оборудование, включая коврики перед каютами.
Помним
Письмо дедушке в День Победы Я в этот день тебе всегда стихи писала, А ты читал и улыбался так тепло. Я сердцем с детства уважение впитала К великим людям, победившим кровью зло… Ты на войну ушёл, да прямо из детдома, Ты был уверен, нужно Родину спасать! И спас её… Тебя сегодня нету дома… Я первый год не знаю, как тебя обнять В любимый праздник твой и мой, в наш День Победы. На стенке вот твои награды, ордена. Нарву сирени и на кладбище поеду… С тобой в разлуке это первая весна. Нет, я не плачу, это так любовь стекает Водой солёной по щекам, да ничего… А это фото с чёрной лентой отнимает Так много счастья, детства, светлого всего. Ты знаешь, дедушка, страна у нас болеет… Боится ленточки георгиевской шваль… Чуму фашизма будят, гады, как умеют. Но будет с ними, как и в прошлом… Их не жаль! Дедуля, там с тобой твои однополчане… Их внуки, правнуки со мной остались здесь. И мы, конечно, вам, родные, обещаем, Что уничтожим ту заразную болезнь, Что снова щупальца и жало показала. Нацистов свергнем, как и вы на той войне! Ни на секунду подвиг твой не забывала. Разочарован, знаю, ты в своей стране… Ушёл так тихо… С кем теперь веду беседу? Но верю, слушаешь, давай поговорим… Ты год назад смотрел парад на День Победы, Парад, который гауляйтер запретил… Я президента так, дедуля, называю. Предавших — предков здесь, увы, как блох в хлеву. Но я тебя с Победой нашей поздравляю И буду помнить и ценить, пока живу! Дедуля, знаешь, невозможно быть свободной В тоталитарной, заболевшей, злой стране. Но говорю не то, что фюрерам угодно, А то, что совесть и душа позволят мне! Люблю тебя и с Днём Победы поздравляю! И нашу Родину люблю, я не сбегу. Я по фашистам рифмой снайперски стреляю, Да так, что выжить не получится врагу… Ты не волнуйся, мой дедуля, спи спокойно, И ветеранов, сослуживцев поздравляй! Где честь — там мир, где выгода — там войны… Спасибо, дедушка, за мир, за честь, за май… Ирина Самарина-Лабиринт
Весёлый Роджер
«Президент РФ принял участие в церемонии спуска на воду супертраулера «Механик Сизов»…. Супертраулером это судно называют не только за внушительные размеры — 100 с лишним метров в длину. От предшественников его отличают суперпроизводительность — 60 тысяч тонн рыбы в год — в 1,5 раза больше, чем у судов советской постройки.» Вчора, пан презик пидпиндосной колонии, скачущей с голой *опой до Эуропы, хотел разбить бутылку о борт крейсера «Украины» - не стал, жалко грошей стало, да и крейсеру разбил бы борт тай него бы зараз ни стало! Сало уронили …. хероям убийцам Мало!
Весёлый Роджер
Читайте шановние читачи, тильки щиросвидомого Хлавного Эхсперта ПО ВСЕМ вопросам, от сантехники до гинекологии, старого пердуна - партЕйного хандона, ныне нацисткого пропа_Хандона – Шмулю под ником Елен! И у вас тоже будуть кружевные майданные труселя до колен! А по поводу сливочного масла, всё просто, всё сожрал клятый москаль Роджер! Ну цэ тот, кто Союз развалил, тому що вин каву у Париже да Вене часто пил. А що вы переживаете, скоро, зовсим скоро, а мабуть тай швыдчее, прийдуть пиндосные паны и всем дадуть посмокчать свои передовые фуи, а вот некоторым даже и со смаком, ну в смыле – кому с маслом, а Шмули пердуну - ему с маком! Так що, выше стрибайте, запизденских братьёв та щирый бандеризм прославляйте!
Чумной доктор
Умные американцы рассчитали, что оптимальное количество населения США не должно превышать 250 миллионов человек. А там уже далеко за 300. Оптимизируют. И аппетит приходит во время еды. А можно было бы просто ограничить рождаемость и не издеваться над людьми.